无乐之欢。 故作阳光。

新的纪念日。

是个很容易记的日子。

我想说，很喜欢你身上的味道。

原来的计划，慢慢拖延。

或者，定一个遥远一点？比如，生日那天去纹身。

自己真的挺贱，生日有那么重要么？何必在这特别的日子加越来越重的砝码，然后今后的记忆越来越重，生日的同时，纪念的，想起的越来越多，越来越重。

坐在身边，你很认真的问我为什么要纹身。

我说，找不到东西能陪我到永远，纹身的话，只要我不洗，应该能很久吧。

你的表情，似乎是一种了然。 我笑了，从心底。

我从何时不懂你了呢？ 忘记了。却也清楚知道不是生日那天。

回家的路上，我想，为什么总是在生日那天决定很多事呢？难道自己就不能给点假期，让生日过得轻松一点？

哎，还是太把自己当回事。

好吧，这次生日轻松点。 恩，也许可以选择失踪一天，哈~

生日礼物，就是纹身，相信，它可以伴我很长一段时间。

我这只没有安全感的白痴。哈。

隐隐

渐渐淡定

是习惯的一种。

我昨天决定明年的生日之后要对自己好一点。恩，要很好。

渐渐失重，我很感谢你，初恋的感觉也许就是如此这般。我也会像个傻子般笑得很满足，这是我从未估计到的。

他没能给我的，也许，只有你能给吧？

其实，我很想让别人看看你。一个人努力，很孤单，总是想有些人可以给我信心。或者，有人在旁边泼一下冷水，让我不要发烧到最后连渣也不剩。

其实，我只是很介意其实我自己也明白我不是你的那颗菜。 仅此而已。离我想要的，差好多，可是还是固执的以为等待也许可以等到希望。但，偶尔冷静的想，换做是我，会因为别人的等待而如何嘛?我想不会。

但不管如何，我只是想快乐。除了自己，没有人可以阻止我。

所以，等待结局吧。

无奈的哎 带着欢快表情

这是我

还在做梦的状态

每天翻来覆去的想 放弃OR继续

每天都没有结果

每天都哎

每天都╮(╯▽╰)╭

才发了消息，又想到他第一时间看不到。╮(╯▽╰)╭

也许等下还会瞎想，影响睡眠。

那个距离稍远一点的马克杯，也只有看到你能微笑了。╮(╯▽╰)╭

我说，什么时候才是头啊？！

突然期待起明年的生日。

我说我要吃那个MV里的蓝色蛋糕，很任性。虽然，我知道那一天其实有你们就好。可是我就是想为难你们，满足我变态的笑脸。

任性得逞，会让我心情很HIGH。

我想我大概只会对那么2、3个撒娇吧，这是个残缺的技能。而这2、3个人也许只是习惯了我的“撒娇”并不喜欢。

好想把自己的面具撕毁，在所有人面前张牙舞爪。但我所缺少的不是勇气，而是活力。

有所谓和无所谓这个问题，我想过很多次。然而太多东西对我来说都可以替换，重要的有时候只是一个名字、一个功能、一个习惯。

每天打个招呼，等待你的回应已经成为了那一个习惯。如果想过新生活，是不是改变一下习惯，就是另一种？

每天想说一句晚安，玩一个叫做单纯的游戏。这时日不多的青春。

我已经不那么在乎你怎么想了，渐渐地习惯了这种自我被撕裂的感觉，有你的自我，即使心底明白太多关于你的单相思维系不了多久，太脆弱。

也许，哪天我不考虑放弃的时候，就是真的下定决心对自己好一点。那个时候，你会不习惯吗？应该不会吧，我这种微弱的存在感，哈。

可耻的。

好吧，急冻了一下。

我到底该怎么回应呢。

难道你就不能考虑一下我急冻的心情啊。。。

好来，急冻好，自我保护意识马上启动。告诉自己表想太多。

免得到时候接受到某些微妙的信息之后，又心情超级失落，然后总要地方发泄，自己连带周围的人遭殃。

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 很好，果然还好启动了自我保护意识。

事先有了心理准备就是不一样。

我说，何必呢？有必要发？

弄测那想说明点啥不要拐弯抹角好发？！！！

妈的，我TMD就是一胆小鬼，叫么要叫的，就是不敢对着某人叫。

真TMD失败。

你好去死了，还找回自我！屁吧，自我早就在遇到某人的时候死掉了！

眼睛无法聚焦

耳朵听不清别人在说什么

身体摇晃

努力睁大眼

一片空白的大脑

只是努力不倒下

摇晃中坚持到厕所

脱掉高跟鞋脚趾紧紧抓着地面的感觉

慢慢蹲下

觉得一切如此可悲

然而这样也没有让我想哭泣

现在回想起来 那天在公交车上吧嗒吧嗒滴落的泪滴真可耻

这种状态

身体里住着的那个女王 只想狠狠撕碎一切 重头来过

我的资格 是没有资格  

我只是一个无聊的路人甲 或者乙丙丁？

今天见到FOX的大怪兽

祝他们幸福

我开始不会用刚接触的表面去判断一个人

不断的迟疑是对自己的不信任

我再也无法像年少时那么果断

总有好的N面和坏的N面

越来越多的好奇心

于是越来越害怕再也走不出来

某些心情早已无法控制

其实很辛苦

一句难得 自己将自己打败 随自己任性 等待着粉碎的那一刻

在心底那个胆小的我很想逃离 想过回那个自我的世界 在带刺的外壳之下 很安全

感动是什么
就是鼻子酸了
眼睛湿润了
羡慕了
渴望了

依然是没有选择的余地

看CHUCK的时候 想念 脑子里的羡慕是奢望 我知道

快24个小时 我突然好有时间观念

打了N个喷嚏 我想大概快感冒了 大把大把的鼻涕 很困

喉咙很疼

我想我应该好好休息了

头又开始偏头疼

一阵阵

心慌

眼睛很湿润 鼻子很酸

告诉自己很多遍

期望越大失望越大

可是 还是冷得很厉害

猜忌 是一种可怕的毒药 折磨人于无形

纠缠 是一种可怕的习惯 想戒的时候已经来不及

如果不是你，那么是谁都无所谓了。 

大概会重伤

然后游戏人间。

奇怪的一段时间

什么都不想做

对圈子外的人极其厌恶

如果是面对谁都可以恰到好处，那生活也许就太容易了一些吧。

我想你了，因为各种各样的不安全感。

在世界的另一边，你过得好吗？

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特意把那只笑脸放在每天都看到最多的地方。

每次瞄一眼都可以让嘴角上扬。

那是心里的宝贝。

好讨厌的忙碌

每个星期盼一天休息

现在再多盼一个11月

卖白菜操卖白粉的心

这日子 = = 太日了

每天和亲爱的抱怨来抱怨去 2个纠结的水瓶女 默契真是好得很神奇

预测一下 也许 明天的开场白是 测那

哈哈哈

C君的签名：身为1个资深要女居然跟我扯真情实感，这叫我情何以堪啊。

很正中红心。

不过老娘就是动真情实感了，啊么办法，这个想控制啊控制不住。偶尔也要花痴一记，生活才精彩。

这2天花痴心情很好，连带的G君说以后要让双多愉悦我，以便她的日子好过点。哈哈~

老老欢喜弄~ 写照。

哈哈哈！！！

25号大概是我今年笑得最多的一次。

发呆，傻笑，一副贱样。

很好，活了25年，第一次。

MD 比拿到大学通知书还兴奋。

有必要么……

可是就是那个忍不住呀~

如果拍下来，那一副呆样 = = 哈哈

还好君没看到，不然又是一阵鄙视。

我想我这次真的是完了，彻底栽进去了。

记录一下，今天收到一个惊喜：爱心杯~~~ 拆快递的时候，超级纠结。然后，发现是个超级可爱的杯子，看到那2个爱心眼睛，老娘笑了一整天，心情超HIGH的。下午看到某人头像在右下角闪烁，可惜旁边坐了2个客人，妈的，那个叫心急啊 - -，要是我是老板，立马让他们给我等，可惜，老板就在隔壁房间，我的背后右方坐着。T.T。。。

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我现在的智商为零，正在呈负增长趋势。

老实说，从来没有遇过的这种情况，手足无措，开心的同时还有缺乏的安全感在挣扎，不是不能思考，只是不想思考，想忽略一切不想看到，不想听到的东西。

要是哪天变痴呆，不知道是不是还会笑得比今天灿烂？