有你的每天都当做没有明天来快乐的过。【曾今】无乐之欢。 故作阳光。

话越来越少

微波也好 开心也好 签名也好

关于自己 说给了某人听

于是其他的可有可无

转眼 快2年

曾经的不安 迷茫 渐渐远离

我也不知道将来会是什么样

但是希望能好好守护

幸福 就是每天都有一件事可以开心

已经很久没有赖在家里超过1周。

试妆，跟妆，上班。

占用我大部分时间的经济来源。

跟不同的人聊天，化不一样的眼睛鼻子嘴巴。

这是1年前我从来不会估计到的画面。

明天依然不在家，想购物，也想睡觉。

突然发觉，辞职，是生活的一种希望。

从辞职的那刻起，生活有了期待，有了不安。挺好。

不想过死气沉沉的生活。

虽然不知道多久后，又将进入循环期，但现在，当下，春天应该快来了。

 你不知道说什么，其实我也是。

我想告诉你，因为喜欢，所以我想包容你所有的缺点。

我不想对你有要求，所以一直在克制自己的欲望，只希望能给你一个舒适的世界。

我一点都不想让自己变成一个斤斤计较的女人，所以每次我都是想大事化小，小事化无，只要安安静静和你在一起就好。

但是在我现有的思想中还是有太多在乎的事情，难免会伤心，难免会长出肉刺，即使不去看它，即使想无视它，它还是在那里时不时的提醒自己，会痛。

很高兴，你会想说些什么给我听。

我也想说些什么给你听。

始终，不知道该如何表达。过重或过轻，这尺度的把握我很不安。

希望将来，我们能互相完整。

让什么都好起来吧。

亲爱的给，加油！

厦门回来了

很开心。

在你身边，其实原来哪里都没有关系。

在你身边，其实原来吃什么都可以。

如何掌握那个平衡点，在束缚和自由之间？

当身边的人都在为我考虑那个问题，我不得不面对。但是，想象中的那副画面好遥远，也许还是把自己当成孩子。

最近把自己的时间压得有点紧

想说是不是忙一点

累一点

就可以瘦一点

最近真的肥了好多

大概真的心宽体胖

最近也没什么特别大的事

基本都开开心心的 除了工作

恩= = 又是一大笔流水账

化妆师学得蛮好 应该快出师了吧 但是好多东西要买

T.T 草票！！！

9月9日好期待啊~~~ 想了很久的渡假~~~happy！

这2天海狸同学偕同啊给同学关注了下我的博客 ///=///

全是无聊的自言自语

害羞了 = =

不过还是感觉受宠若惊啊！

哈哈哈哈 谢谢~~~

对男人作不起来，只好在自己的地盘，对自己撒野，偶尔抽抽自己，偶尔撒点盐。

总体来说，现在很幸福，当然只能说是大部分，那小部分老子决定忽略。

你们可以完全放心，安心~ 无爱那！

不能再在夏天 离家出走 驮着行李 直奔你的那个窝

不能再睡在那个蓝色沙发上 跟你有一搭没一搭

甚至 我们都忙得没空聊天 有时候也怕自己暴躁的情绪影响给你

看你写的日志 总是鼻很酸 你是不是应该为此负责

你还给我的书 我就放在桌子上 那个蓝色袋袋 我有时候会望着那个大眼睛MM发一下呆 想说这些书你究竟看完没

想说 这个袋子我什么时候要还给你

很久没有听到你说 贱人

很久没有看到你笑到一半突然的假正紧

很久没有看你纠结 买或者不买 剪头发或者不剪

我们是不是该好好列一张计划表 将来买一间房 天天对着骂贱人 多美好的未来。

他说那句刘太的时候

我有点手足无措 不过还是笑了

虽然不知道如何回答 无法给予肯定的回答

关于这个问题

很多人问过我

说如果不是奔着那个主题走的话 要趁早调头

可是 我就是没有办法

既没有勇气去遐想我们的未来 也没有狠心让自己剥离那么的喜欢你

尽管很早以前就觉得 2个人只是窝在一起看电视就很幸福 现在还是这样觉得

尽管现在看到照片 或者只是想到你 还是会傻傻微笑 温度似乎没有下降

尽管你心情不好+生气的时候  扔我一边坐立不安 打你一个电话又一个电话毫无回音 我还是会在你看不到的地方担心

别人总觉得我付出太多真心 有人觉得我委屈 有人觉得我不值

然而我还是不够啊

你说刘太的时候 我是高兴的 但是却微微退缩了一步 那是我不敢面对的问题

于是我又鸵鸟了 回避了 

我该怎么办？

我发觉自己很傻很傻这件事 很久

比如喜欢上你之后

我也很久没写日志

比如注册了微波之后

偶尔无处发泄 有一个小角落 也许会被别人看到的微波 我总是把粉丝删除的干干净净

那种在明处的一个小角落 有种很奇怪的感觉 我就那样一句一句随便写

我也很久没有发过脾气

我跟你说 我是那群人里面的王 也许你怎么也想象不出来吧

我的计划表跟你走了很久

我也很久没有喝过闷酒

这次是6.13 第一次碰到你心情特别的不好 而上一次 是你那种似有似无的态度

为什么就这样生活中全是你的影子了呢

我恐惧 如果哪天影子全不见 剩下的是苍白的阳光 没有办法安睡

无论看多少遍也会微笑

我就这样傻傻的反复看着

就这样一直下去多好

很希望

我预约了明年的29号，明年的你还会记得吗？

但是无论如何，开心的喜欢着就好。

抓紧每分每秒远离忧郁。

有些东西就是间接性发作的毒瘤

如果不当时解决

那就慢慢延伸

那些毒刺慢慢扎根在心脏

突然发作的时候 空气很稀薄 泪水会控制不住的溢出

我是个傻子

不完整的傻子

早上做的一个梦

让我怎么也高兴不起来

不知道是不是因为大姨妈快要拜访

很容易就暴躁起来

在办公室面对别人要让嘴角上扬很累。

做错了事情，混乱，忙。

明天应该能见到你，我好困，可是不想睡觉怕做梦。

我是一个小霸王，见不得不顺心的事情。

柔顺剂可能快用完了，明天多加一些吧。

困。。。